sexta-feira, 27 de março de 2009

a importancia do perfume e a duvida existencial do mês

Olá a todos

advogo há bastante tempo que colocar perfume exalta a alma; põe-nos bem dispostos e eleva-nos o bom espírito. Há semelhança do relógio e dos óculos de sol, nunca saio de casa sem perfume, colocado consoante a minha disposição, a roupa que visto e o tempo que está. Podem rir-se à vontadinha (me da igual) mas a verdade é que sair de casa sem o perfume (tal como sucedeu hoje) é sempre sinal de sarilhos. nem mesmo umas baforadas à socapa no táxi via uma amostra que tinha na mala (caguei para o taxista) me sossegaram, ate pq não era do perfume que queria usar hoje.

E agora voltamos à 2ª parte do Assunto deste email: duvida existencial do mês
Porque é que nunca ninguém entrou numa loja do cidadão aos tiros, tipo columbine, totalmente alucinado dos reais cornos?


É porque juro que dá imensa vontade. Eu própria me passou pela cabeça mas com a minha jeiteira acabaria por acertar de imediato em mim pp antes de interromper qq coisa ou sequer darem por mim.

lembram-se de como era possível eu dormir hoje ate às 2H da tarde? Não aconteceu! Obras no prédio, logo desde das 9 da manhã que não preguei olho, o que quer dizer que era mm mt barulho pois a minha propensão para o sono é reconhecida mundialmente.

portanto, logo aí começámos mal... mas ainda não tinha falhado o perfume. O pior veio depois

Recordam-se quão exultante estava por passar a ser uma cidadão detentora do Cartão Único (vulgo, C.U.)? pois, passou-me depressa; ou melhor, passou-me devagar, para ser mais concretamente, tive a oportunidade de levar duas horas e meia a que me passasse.

Exactamente, esse foi o tempo que levou a entregarem o cartão. 2h30. Como diria o meu ídolo Barney Stinson, Legend (wait for it) ary!!!!´*

eu ate entenderia se fossem 2h30 para fazer e entregar (assim sim, seriamos um pais desburocratizado); mas para entregar???? quando para fazer, marcaram-me 1 hora, eu estava lá e fui atendida pontualmente? Quando demoram praticamente 2 meses a fazê-lo?

E depois uma pessoa nem entende o porquê de tanta demora... é tipo aquelas filas de transito monumentais com carros a andar a 20km / hora e depois de repente, puff, começa o transito a fluir e não havia nem acidente, nem buraco na estrada, nem ninguém morto... Foi o que eu senti. Quando por fim uma pessoa é chamada, basicamente a srª vai a uma pasta buscar o cartão, introduz numa espécie de terminal ATM, insere código activação, sai um papel comprovativo de levantamento que o cidadão cansado ainda consegue assinar, introduz o cartão noutro terminal para accionar a assinatura digital e já está!!!! Juro, não entendo! Mesmo tendo mudado o turno das srªs às 14H, com restart dos programas sob novo utilizador, não tem explicação!

Claro que durante 2h30 dá para uma pessoa pensar em tudo, até em formas de tortura a infligir a quem nos perturba a paz de espírito num momento delicado como aquele.

desde logo, o espertalhaço do tuga que apesar das "n" sinalizações que ASSINALAM cada deptº, insiste em interromper o trabalho da atendedora que estava a dialogar com 1 atendido para perguntar se é ali, onde está assinalado, CARTÃO DO CIDADÃO, note-se, que é a Seg. social, a EDP, o sef, a casa de banho. Lembrei-me logo do Danny Crane** e do seu habito em disparar em pessoas. Aplicável a este contexto de forma indubitável. O tuga é calão (não lê e não procura por si), é mal educado (interrompe o trabalho e a conversa dos outros) e acha que vivemos no mundo do "faça-ma lá o jeitinho!". PQP para este tuga filho-de-mãe que não evolui. Darwin tinha um treco se nos conhecesse.

Para melhorar a historia, não sei como fiquei entalada (salvo seja) entre 2 ma~es e respectivas crias: 1 Rita de 2 anos e um Eduardo de 5. A mãe 1 (da Rita), ar de choninhas e que ainda veste calças do tempo em que estava grávida (vulgo, com elástico na barriga); a mãe nr 2, grande, mt grande. As crias, umas pestes. Barulhentas, deitavam-se pelo chão, corriam, atrapalhavam quem trabalhava e quem queria passar além, e principalmente, de me estarem a irritar a MIM. Mas crianças são crianças, eu estava abismada era com as mães cuja atitude disciplinadora era, como dizê-lo, um atentado à inteligência das pp crianças. Basicamente, a atitude disciplinadora daqueles 2 espécimes era, quase em sintonia coral, expelir "Rita", "Eduardo; "Rita, anda cá", "Eduardo, pára quieto" num tom de voz praticamente angelical. perante este furor de autoridade, a Rita e o Eduardo estavam-se literalmente nas tintas e continuavam o seu momento de expressão criativa infantil nos moldes modernos dos pais modernos. Só quando alguém deixou escapar um palavrão começado por "F" e terminado em "se", só ai é que aquelas 2 mães pegaram nas crianças e desapareceram com elas para 1 café (dado que tinham tipo 70 px à frente).

Quando por fim, me deram o C.U., nem olhei para ele. Estava fartinha daquilo e vim me embora o mais depressa possível, ate pq nem sequer tinha almoçado e ja tinha lido a Visão toda, apenas para chegar a casa e encontrar a máquina de lavar louça ENTUPIDA, ie, tenho que retirar agua QUE ABUNDA e lavar filtros!!!

A culpa, meus amigos, é do Perfume!!!


PS. a pessoa do "F" + "se" foi obviamente moi meme

* ver How I´ve Met Yõur Mother, Fox Life domingos à noite
** ver Boston Legal, Fox Crime, segundas à noite

Ida ao ikea - a sequela

caríssimos,

devíamos urgentemente olhar para o Ikea como o triangulo das bermudas. Estou com esta ideia fixa de que mal somos sugados para o seu interior, pronto... puff!!! desaparecemos.

Quem me conhece bem sabe que admiro países como a Suécia, Noruega, Dinamarca, Finlândia. Mas as viagens ao ikea começam-me a fazer mal!!!! e não é o maldito amarelo das fardas, é a loucura que assoma as px ao entrarem lá

Não sei se já repararam mas as px parecem contentes no ikea. Mexem, remexem, compram coisas com sorrisos seja um sofá (grau de afiliação alto) quer sejam tapetes (grau de afiliação abaixo de zero). Mt estranho

Sras e Srs., estive 3h15 no ikea só para comprar; depois tivemos que ir para a filia da entrega de algumas peças... enquanto esperávamos pela nossa vez nos transportes e montagens. Mas ah, afinal o cromo das casas de banho só remeteu guia para um móvel e não 2! Cretino! corre Mónica, para o apoio ao cliente e pede mais uma guia; volta a tirar senha para as entregas, carimbo e passo ao lado para os transportes. Exausta.

Havia pessoas a dormir nos bancos... a dormir. Parecia uma estação de camionetas em plena madrugada num filme mau. Atrás de nós um casal lésbico em plena fase de enamoramento.

balanço final: Mónica -o / ikea - 1 mega móvel para a sala; 2 candeeiros para o quarto principal; 2 moveis de casa de banho + 1 espelho; painéis para a cozinha

Com o cartão Leve verdadeiramente LEVE, por fim viemos embora depois de termos agendado a entrega para 4 de Abril (in extremis pq Nuno agendou para este sábado, recordei-lhe que não podia ser, afastei-me, juro, 3 segundos e o gajo marca para este sábado... mas será possível????)

Por fim, reclamações:

1) continuam a NÃO EXISTIR SABONETES cremosos que a malta gosta. Cadê os sabonetes??? O meu namorado está tristíssimo
2) poucas caixas abertas para tt clientes no fim da noite
3) poucos vendedores assistentes durante a noite para apoiar compra especializada


Notas Finais:
crise, qual crise??? O sector das cozinhas bombava em pedidos
que bom que por fim estou na cama
da próxima ida ao ikea, já me livrei!!! From now on, a casa ate pode virar estilo barroco... frankly, my dear, i don't give a damn!
vão ao ikea fazer compras, pq as minhas amigas que lá trabalham precisam de fazer pela vida e o Ikea é mm 1 sitio giro e elas são fantásticas e boas amigas.
Bjs que vou descansar. Vou dormir até às 2 da tarde (brincadeirinha!!!! amanha vou levantar o meu Cartão do Cidadão! Sou um cidadão em pujante alegria por tal facto!!!)

quarta-feira, 11 de março de 2009

o dia de uma alegada dondoca à beira de um ataque de nervos

Olá
o dia até começou bem.

Estendi roupa, arranjei a casa (actividade útil para o lar)

Salvei uma grande amiga numa mega operação de aquisição de uma peça na zara antes que esgotasse (boa acção do dia!)

Em seguida fiz um longo passeio pedonal do largo do rato ao IADE, aproveitando o sol fantástico do dia (ie, fiz desporto)
Depois almocei e bem num restaurante em Santos (frade dos mares) c/ dtº a desconto Lifecooler, acompanhada do babe Nuno. Mt bom. o caril de frango estava óptimo. (momento romântico e de lazer do dia)

em seguida, fui tratar da melena, fazer manutenção à melena aditivada, dar 1 corte e ser mimada enquanto bebia chá e lia Na Praia de Chesil do Ian McEwan.... estava pois de bom humor (parte "Gosto de Mim" do dia)

Em seguida, o HORROR: 3H15m no Ikea. Recordo que o Ikea é aquele sitio em que não se compra roupa, nem carteiras, nem óculos de sol, nem brincos, relógios ou perfumes. Logo, não é o meu topo de preferências. Gosto de ir e ver e tal mas não de gastar $ lá.

Mas prometera ao meu companheiro de rota que ia com paciência, em zen e de salto +/- raso para aguentar o embate. Mas por mt que uma pessoa se prepare, não há explicação. Pelo menos, já pré desenhamos o novo móvel da sala e orçamentamos o estrago MAS ainda não ficou decidido porque o gajo é tipo virgem e não tem a certeza se é mesmo aquilo! Desespero!!!!

Desespero 2: + de 15m a escolher 5 puxadores de portas para substituir os da cozinha. SIM, substituir!!! pq ele não gosta!!!! Puxadores de portas .... Como o meu cabelo está lindo, lá fui aguentando, pq o amor é uma coisa fantástica. Isto foi antes de chegar à zona da Iluminação, foi o descalabro com os candeeiros. Já dizia sim a tudo!!!!

Entretanto estava assomada de uma terrível intolerância à luz. creio que as luzes do ikea estão intensas demais, de tal modo que os meus olhos piscavam, doía-me a cabeça e last but not least via tudo com auras, isto tudo sem ter fumado nada de estranho. Não gostei

Depois fomos ao Allegro ao Starbucks. Fixem bem, eu NÃO COMI MUFFIN, pq devido à medicação ganhei bastante peso e portanto a dieta é mm para seguir à risca ou então é a desgraça total. Repito, fui ao starbucks, jantei uma sandes insuspeita de calorias excessivas, bebi um latte com leite magro e sabor baunilha tb light. NADA DE MUFFINS

Pois, a seguir no Jumbo, estava na fila para pagar as compras e inadvertidamente estávamos numa fila prioritária e quiseram dar-me passagem (achando q eu estava grávida).
As lágrimas vieram -me aos olhos, juro. O Nuno ria-se e eu só me apetecia, tipo devaneio ally mcbeal, apertar o pescoço da gaja que simpaticamente se oferecera, pontapear o Nuno e ir ao starbucks comer um merecido muffin

estou desolada mas assim foi o meu dia
agora digam lá que não faço nada e que não tenho razoes para estar prestes a enlouquecer!!!